Αντί σχολίων

• Στις 9 Σεπτεμβρίου 2011 τέθηκε σε δημόσια διαβούλευση η νομοθετική πρωτοβουλία του Υπουργείου Δικαιοσύνης, Διαφάνειας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων για τον κώδικα ναρκωτικών.
• Σύμφωνα με το σχέδιο νόμου αποποινικοποιείται για πρώτη φορά στην Ελλάδα η χρήση ναρκωτικών ουσιών καθώς και η προμήθεια και η κατοχή τους για προσωπική χρήση.
• Tο υπουργείο λέει ότι η μεταρρύθμιση της νομοθεσίας για τα ναρκωτικά έχει στόχο να συμβάλλει στον περιορισμό της παραβατικότητας των χρηστών ναρκωτικών ουσιών, εξαρτημένων ή μη, και στην, κατά τρόπο δικαιοκρατικά ορθό, καταστολή της διακίνησης των ουσιών αυτών.
• Πίπες… Ο σκοπός της αποποινικοποίησης των ναρκωτικών είναι άλλος: το υπουργείο Δικαιοσύνης συνειδητοποίησε επιτέλους ότι δεν γίνεται να επιτρέπεται το εμπόριο ναρκωτικών και να απαγορεύεται βλακωδώς η χρήση του συγκεκριμένου εμπορεύματος…

• Με βάση το παραπάνω σκεπτικό και δεδομένης της οικονομικής κρίσης που μαστίζει τα κάθε λογής πρεζάκια, αποφάσισαν τη μεταρρύθμιση της εν λόγω νομοθεσίας.
• Στο εξής, όποιος θέλει να προμηθεύεται ναρκωτικές ουσίες, πρέπει να έχει απόδειξη.
• Την απόδειξη αυτή θα την προμηθεύεται από τα νέα ΑΤΜ που θα υπάρχουν στις τράπεζες για το σκοπό αυτό.
• Εκεί που πληρώνει κανείς 100 ευρώ για λίγα ναρκωτικά, τώρα, με το νέο σχέδιο νόμου θα πληρώνει 120 ευρώ.
• Τα 100 ευρώ θα πηγαίνουν στο κράτος και τα 20 ευρώ στο βαποράκι…
• Όπως καταλαβαίνει και ο κάθε νοήμων τοξικομανής, η εφευρετικότητα του υπουργείου Δικαιοσύνης είναι αστείρευτη.
• Για παράδειγμα, στα παλιά τα χρόνια, ο χαρμάνης έπρεπε να βρει χρήματα για να πάρει τη δόση του.
• Έπειτα, έπρεπε να καταστρώσει ολόκληρο σχέδιο για το πώς θα κάνει το νταλαβέρι έτσι ώστε να μην τον “δέσουν οι μπάτσοι”.
• Αποτέλεσμα των παραπάνω ήταν, να καταναλώνει φαιά ουσία η οποία πολλές φορές δεν περίσσευε…
• Όμως, το υπουργείο Δικαιοσύνης, μερίμνησε και γι’ αυτό το πρόβλημα!
• Προτάσσοντας το σύνθημα «πρώτα το πρεζάκι – τι πίνεις και δεν μας δίνεις», το υπουργείο ξεκίνησε μια ελπιδοφόρα προσπάθεια:
• Πλέον, οι χρήστες ινδικής κάνναβης θα μπορούν να φυτεύουν από μια γλάστρα στο μπαλκόνι του σπιτιού τους, με την προϋπόθεση ότι όλη η σοδειά θα προορίζεται για ιδία κατανάλωση.
• Με αυτό το ασύλληπτο σχέδιο, το υπουργείο Δικαιοσύνης πέτυχε τους εξής στόχους (οι οποίοι πριν λίγα χρόνια φάνταζαν ουτοπικοί):
• Πρώτον, περιορίζει τους χασικλήδες στην οικία τους, αφού όλη μέρα θα πρέπει να προσέχουν το φυτό που αναπτύσσεται στη γλάστρα (πότισμα, σκάλισμα, προσευχές, κλπ).
• Έτσι, με τόσο κόσμο εντός των οικιών του, οι πορείες που καταλήγουν στην πλατεία Συντάγματος θα μοιάζουν με συνοικιακή διαδήλωση του ΚΚΕ.
• Δεύτερον, προάγει την αγροτιά. Οι επίδοξοι καλλιεργητές φούντας θα πρέπει να γίνουν συνεπείς στην καλλιέργεια του φυτού τους, αν επιθυμούν να μαστουρώνουν αξιοπρεπώς.
• Τρίτον, προασπίζει τα συμφέροντα των μεγαλεμπόρων, αφού απαγορεύει τα «κεράσματα» μεταξύ των καλλιεργητών (όποιος θέλει διαφορετική ποικιλία φούντας δεν έχει παρά να την προμηθευτεί από τον επίσημο έμπορο της γειτονιάς – όπως το γάλα).
• Τέταρτον, ωθεί και πάλι στη μαστούρα εκείνους τους χρήστες οι οποίοι λόγω της οικονομικής κρίσης σκέφτονταν να τη κόψουν (που πας ρε Καραμήτρο; Το κράτος μεριμνεί ΚΑΙ για σένα).
• Πέμπτον, και ενόψει των νέων μέτρων (κεφαλικοί φόροι, λοιπά χαράτσια, ενιαία μισθολόγια, κλπ), το γνωστό ρητό «όσο πιο πολλοί, τόσο πιο καλά», βρίσκει άριστη εφαρμογή, αφού ως γνωστόν «πολίτης μαστουρωμένος ποτέ αγανακτισμένος».
• Όμως, εκτός των ανωτέρω, ειδική μέριμνα υπάρχει και για τους χρήστες των πιο σκληρών ναρκωτικών ουσιών, αφού βάσει του νέου νομοσχέδιου, η χρήση κοκαΐνης δεν θα επιτρέπεται μόνο στα πολυτελή γιότ, αλλά και στα υπόλοιπα «γκλάμουρ μέρη» (στάσεις λεωφορείων, υπόγειες διαβάσεις, κάδοι απορριμμάτων – όμοροι χώροι, κλπ).
• Επίσης η ηρωίνη θα πωλείται πλέον στα περίπτερα σε ειδική συσκευασία, όπως γίνεται με τα CD που υπάρχουν στις εφημερίδες.
• Μαζί με την πρέζα σας θα παίρνετε δώρο και μια εφημερίδα.
• Με αυτόν τον τρόπο η κυκλοφορία των εφημερίδων θα ανέβει θεαματικά αφού πλέον δεν θα τις διαβάζει κανείς.
• Φυσικά αυτό δεν ισχύει για την «Πνοή», διότι οι συντάκτες της ως πρωτοπόροι σε όλους τους τομείς, έχουν ήδη μεριμνήσει τα δέοντα.
• Η απόφαση που ελήφθη είναι δαπανηρή μεν, αναγκαία δε: το επόμενο φύλλο της «Πνοής» θα είναι από τσιγαρόχαρτο εμποτισμένο σε χασισέλαιο.
• Έτσι, μετά το διάβασμα, οι αναγνώστες μας θα μπορούν να σκίζουν την εφημερίδα και να στρίβουν έναν μπάφο (σε μέγεθος εφημερίδας) μαστουρώνοντας άφοβα, αφού οι ποιότητα του χαρτιού θα είναι εγγυημένη από το κράτος.